敬爱的老婆大人：
遵照您的旨意，本着实事求是的原则、抱着谦虚谨慎的态度，我在楼上书房闭门反思了一个小时三十五分钟零九秒，其间喝了一杯苦丁茶，上了两趟卫生间，接听了三个电话，发了四个短消息。除此以外，我一直在反省，没有抽烟，更无喝酒。以上所述，确系真实，如有虚构，纯属巧合。
附上我的悔过书，请老婆大人审查，不当之处可协商修改。
经过六年的婚姻生活，我个人认为老婆同志温柔贤良、朴实能干，是不可多得的好妻子。而身为老公的我态度轻狂，家庭责任感不强，所作所为实属罪大恶极，人神共愤，理应受到严惩。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导念在我认错态度端正的份上，阅后从轻发落俺。
1.昨天未能回家吃晚饭且没有及时向您请假，纯属意外。下班后路遇老同学被拉去赴宴，起因是事先没有预见到的，这理应属于突发事件。所以未能按照组织上的规定提前24小时履行请假手续。恰逢手机没电，情况特殊，因而无法向您汇报最新动态。当然这些理由不够充分，对于这次过失，本人负有不可推卸的责任。我不该骗你说没喝酒，更不该在您那像警犬一般敏锐的鼻子猛嗅下硬说只喝了两瓶啤酒。坦白从宽，我还喝了点白酒，不多，只有一点啊，也就是七两多那么一点吧。今后，我一定按照领导的教导去做：少喝酒，多吃菜，够不着，端过来！另外酒后不该去的地方我是坚决不会去的，该去的地方没有钱我也不会去的。请老婆大人放心！我一定严守您给我划定的革命底线，永葆革命纯洁性和先进性。至于您制定的《关于应对人际应酬的若干条指导性意见》，其中的第三条：“每次应酬前必须提前汇报对方35岁以下年龄女性的随从情况，不得给其留手机号码及QQ号等联系方法。”我斗胆建议设置一下最低年龄范围。否则，总不至于连同事九岁的女儿参加宴会，我也要向您汇报吧。还请老婆大人斟酌！
2.在本人心目中，老婆您的地位是至高无上的，您做的饭菜是人间一流的，是任何饭店所不能比的。你烧的虎皮辣椒虽然有点咸，但是酸辣可口。瑕不掩瑜，我不该说我家的盐是不用花钱买的。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。
3.你说你想交个异性朋友，让我不要干涉你的自由。我说其实我也想有个红粉知己。你说不行。我想不明白，凭什么你行我不行呀！你理直气壮的说：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你的毛病了，有利于家庭和谐；你交女朋友，我心眼小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”呵呵，还是老婆大人英明，想得真周到哟！可我也心眼小，咋办？没想到你甩出一句惊天地、泣鬼神的经典名言：“一个男人和女人一样小心眼，亏你还好意思说！就你这样还为人师表呢！”Mygod！彻底服了YOU！亲爱的，下次你与“男”颜知己约会时，我只想在一旁帮你提个包包之类的东西，行不？
4.看娱乐节目时，你说你的偶像是孙红雷，我不该信口雌黄说我喜欢张柏芝，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的说法确实不妥。因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，下次我还是喜欢范冰冰好了。
5.上次你让我陪你上街买衣服，我是真心想陪你的。可路上见一女孩穿得特时尚、性感，我忍不住多看了两眼。你在一旁说：“你看那个女孩身材好正点唷！真好看！”我知道你这是在考验我，我早做好了心理准备，于是就心口不一的说：“好看什么呀！”没想到，你却生气了，白了我一眼：“你什么意思！为什么和我唱反调？”唉！为了能紧跟党走，少犯革命路线错误，我忙说：“好看！好看！真的很好看哟！”惨了，结果衣服没买成，我还被甩了一个大耳刮。你头也不回大踏步走了，丢下呆若木鸡的我。唉！千不该，万不该，犯这么低级的错误：在一个女人面前尤其是自家婆娘面前夸别的女人漂亮。我知道这对于你脆弱的心理而言，的确是难以承受的。这是我的错，被抽活该！其实那个女孩哪有你漂亮！证据确凿，这一点瞎子都可以作证！#p#分页标题#e#
6.世界杯烽烟再起时，我正入神看足球赛时，你冷不防问我，守门员是干什么的。我应付了一句，守门员就像单位里的看门老头。没想到你却说：“哦，那就是说是好球就让它进去，是坏球就不让进！”我当时不该嘲笑你头发长，更不该说球场上就一个球，没有好坏之分。因为，话刚说完，电视里就传出解说员该死的声音：“好球，进了！”唉，永远正确的你揪住我的耳朵，气愤的问我除了足球还有哪些方面曾欺骗过你。天地良心，我可以把手按在语文书上对天发誓：在足球这一块我从未说过谎！至于其它方面真的不好说咯！写到这，我真想抽自己一个嘴巴。下次你如果说梅西是中国一名了不起的球星，我保证会说：对，他是安徽人，还是我们合肥人的老乡呢！
亲爱的老婆，以上是我搜肠刮肚罗列出的六宗罪，除此之外，我应算是良民一个了。其实我知道老婆大人一向宽宏大量，善解人意，希望你能原谅我，给我一次机会，让我改过自新，重新做人。同时为了家庭安定，经济繁荣，顺便列几条不成熟的建议和“紧急战事”临时应急措施，以备不时之需。望老婆大人稍安勿躁，耐心看下去。
1.请你今后不要再问我：“如果我和你老妈同时掉进水里，你会先救哪一个？”这样老套的问题。如果你硬让我回答，我会说：当然先救老妈。因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管；假若你没救上来，我可以再给你陪葬，在墓里继续我们的爱情。可能你对我的回答不满意，认为这样的答案过于凄美，那么我还可以这样答复你：当然是先救你啦！哦，忘记告诉你了，我妈可是游泳健将哟！这下应该是皆大欢喜了吧！
2.如果你再问类似：“我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？”等令人头疼的问题。我会狠狠亲你一口或者捏你的小脸蛋，等到你撒娇的嗷嗷叫的时候，我会警告你：“亲爱的，下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。”看你还敢不？
3.假设你问：“你还爱我吗？”这类伤感的话题。我会目光怜爱地望着你三秒，然后神情郑重地点一下头，同时发出“嗯”的声音，趁你不防，一把把你揽在怀里。..。..怎样，这样的答复够罗曼蒂克的吧！
4.如果你再来一句：“如果我老了，难看了，你还会爱我吗？”这种致命的问题。我会说：“来来来，转一圈让我看看。..。..”然后拉着你，像跳探戈一样优雅地舞一圈后把你拥在怀里，用手轻轻的点一下你的额头，故作神秘的说：“小乖乖，我巴不得你难看点儿、老点儿呢，这样放在家里多安心啊！”
5.最后还有一个很头疼的的事情：吃饭的时候，你总是嫌我吃得少；照相的时候却又嫌我多占了空间。亲爱的，这真让我很为难。
老婆大人，为了我们今后能和平共处，为了将来的幸福和谐，只要我没犯原则性的错误，你就学学战士打靶时的样子------睁一只眼闭一只眼吧！希望你能本着惩前毖后、治病救人的原则，放我一马吧！
以上所言皆发自于肺腑，请领导明鉴！